Együttélő pároknál gyakran felmerül:

  • Közös legyen a kassza vagy nem?
  • Mi az enyém, mi a Tiéd?
  • Összerakjuk a fizetésünket, közös számlánk legyen, vagy külön kontón vezetjük a pénzügyeinket? De akkor hogyan osztjuk meg a költségeket?
 
Mi lehet a jobb szerintetek? Közös kassza vagy külön kassza? Esetleg is-is? 
 
 

  1. Élettársi kapcsolatban…

Az albérleti költséget (ha van), vagy a rezsiköltséget két keresetnél érdemes megosztani: pl. a fűtés, világítás költsége ugyanannyi akkor is, ha az ember egyedül lakik, akkor is, ha kettesben. Ha már megszilárdult a kapcsolat, és közös vagyontárgyak vásárlásán törjük a fejünket, könnyebb összerakni a pénzt egy lakásra, autóra, nagyobb fogyasztási cikkre együtt, mint egyedül.
Vagyis a két ember közt működő kémián túl gazdasági racionalitás is van abban, ha együtt élünk valakivel és együtt viseljük a lakhatás vagy vagyonszerzés költségeit.
 
 
A legegyszerűbb az lenne, ha mindig egyformán tudnának hozzájárulni a felek a bevételekhez és kiadásokhoz egyaránt, de ez a legritkább esetben fordul elő. Elég fairnek tűnő megoldás, ha a rezsiköltséget, élelmiszerek költségét felezik a párok, egyéb vásárlásoknál viszont mindenki fizeti a magáét. Külön számlákra érkeznek a bevételek, a kiadásokat pedig vezetik, ha nem is minden hónapban, de legalább egy ideig – így hozzávetőlegesen fel lehet mérni, hogy mekkora összeggel kell hozzájárulni a közös kiadásokhoz. Az is megoldás, ha pl. a heti nagybevásárlást felváltva intézik. Ezen túl persze számtalan egyéb megoldás létezik a gyakorlatban és mindegyik tökéletes, amíg mindkét fél elégedett a helyzettel!
 
A kapcsolatok egy része azonban nem a „boldogan éltek, amíg meg nem haltak” formulával végződik. Mi a helyzet ekkor, kit illetnek a közösen szerzett vagyontárgyak?
 
Jó tudni, hogy az érvényben lévő jogszabályok szerint az élettársak együttélésük alatt a szerzésben való közreműködésük arányában szereznek közös tulajdont.
Ha a közreműködés aránya nem állapítható meg, azt azonos mértékűnek kell tekinteni. Élettársi kapcsolat áll fenn két olyan - házasságkötés vagy bejegyzett élettársi kapcsolat létesítése nélkül - közös háztartásban, érzelmi és gazdasági közösségben (életközösségben) együtt élő személy között, akik közül egyiknek sem áll fenn mással házassági életközössége, bejegyzett élettársi életközössége vagy élettársi kapcsolata, és akik nem állnak egymással egyenesági rokonságban vagy testvéri, féltestvéri kapcsolatban.
 

2. Házasság után… 

Bár egyre többen választják az élettársi kapcsolatot, a házasság intézménye sem „ment ki még a divatból”. Lehet, hogy egy divatos esküvői ruha az oka, vagy hogy "Isten és ember előtt is vállalni" akarja valaki a párját; ki tudja? A házasság mindenesetre a közös pénzügyeken is változtatni szokott.
 
Az LGT refrénjével: „Mindenki másképp csinálja…”
Előfordul, hogy a házastársak közös bankszámlával rendelkeznek, az is lehet, hogy nem. A közös bankszámlának nagy előnye, hogy bármelyik fél hozzáférhet, ezért ha a jövedelmek mindegyike oda érkezik, és a kiadások is onnan kerülnek kifizetésre, megvalósul a tökéletes átláthatóság. Persze ennek ellenére lesznek viták, ha az egyik fél szerint a másik nem arra költötte el a pénzt, amire kellett volna. Akár közös a bankszámla, akár nem, mindenképpen célszerű a nagyobb kiadásokat előre megbeszélni.
 
Az 1. pontban vázoltak már nem működőképesek egy családban, pláne akkor, ha már gyerekek is vannak, és az egyik fél jövedelme, ahogy mondani szokás, még a rezsire sem elég (jellemzően a GYED, GYES alatt).
De a család éppen attól család, hogy segítünk egymáson, hiszen bármelyikünk kerülhet kiszolgáltatott(abb) helyzetbe. Fontos a bizalom, fontos az egyetértés és fontos, hogy a családi pénzügyeket az figyelje, aki a leginkább nyomon tudja és akarja követni a kiadásokat, a bevételeket, és jól gazdálkodik a pénzzel.
 
Mindenesetre jó tudni azt is, hogy jogszabály szerint általában fele-fele arányban közös a házasság alatt szerzett minden vagyon, de tartozás is!
 
Ennek megfelelően a házastársak
  • osztatlan közös tulajdona  mindaz, amit a házassági életközösség ideje alatt akár együttesen, akár külön-külön szereztek, kivéve azt, ami valamelyik házastárs különvagyonához tartozik
  • különvagyonnak számít az a vagyontárgy – pl. ingatlan, autó – ami már a házasságkötéskor megvolt, vagy pedig öröklés, ajándékozás címén került az egyik fél tulajdonába. 15 év házasság után viszont a különvagyonnak az a része, ami a mindennapi közös életvitelt szolgálja, közös tulajdonná válik.)
Ez alól lehet kivétel, hallani is lehetett erről nagy hollywoodi sztárok házasságánál például, de egyre gyakrabban a hétköznapi életben is: úgynevezett házassági szerződést kötnek a felek. Ilyenkor a jövendőbeli házastársak még a házasságkötés előtt külön közjegyzői okiratba foglalt, vagy jogi képviselő által ellenjegyzett szerződésben ettől eltérően szabályozzák, mi kerül a közös és mi a különvagyonba.
 
Így belegondolva, lehet, hogy elég nehezen nyeltem volna le ezt a békát, ha anno a párom ezt kezdeményezte volna… Mert ugyebár házassági szerződést azért szoktak kötni, hogy ha egyszer válni kell ágytól-asztaltól...

A bejegyzés trackback címe:

https://csaladipenz.blog.hu/api/trackback/id/tr901376293

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

fickó34 2009.09.12. 07:54:59

Lehet, hogy az elején egyszer szokatlan, de akkor még dúl a szerelem és hamar kibékül az ara, hogy házassági szerződést kössenek. Csak ajánlani tudom férfi kollégáimnak, mint utólag fejünket a falba verni.

Faragó Feri · http://justmarried.blog.hu 2009.09.12. 09:48:06

ha gyerek is van, akkor nagyon nincs értelme külön kasszán élni, házassági szerződés érvénybe lépésekor amúgy is több jog és lehetőség illeti a szebbik nemet.

Ha nincs gyerek, akkor nagyon érdemes, de minek, ha nincs semmi bizalom (nem a kezdeti lelkesedésre gondolok)?

Nálunk az a nyerő, ha bizonyos időszakonként van "elszámolás" és a megtakarítást kettévesszük. Ha nincs megtakarítás az azt jelenti, hogy a kiadásokra elmegy minden bevétel, ergo nincs miről beszélni (nálunk pont ez a helyzet). Előfordulhat, hogy nagyobb értékű vásárlás érdekében újra összerakjuk a külön vagyont pl. kenyérpirító, jegeskávé :))

Icus mikor írod alá a papírokat?:)))

onlányka 2009.09.12. 11:14:56

Igazad van Feri. Én a házasságba egy kis kelengyével mentem cc. 500 ezret ért, férjemnek lakása, kocsija, nyaralója és vállalkozásban nem kevés tulajdonrésze. Kihúzom vele egy kis ideig és már is megvan a fele vagyon. Hány évet is mondtatok?

Lorenzo Medici 2009.09.12. 16:03:28

Természetesen egy kasszáról beszélünk. Fő a bizalmi tőke. Ajánlom bankunk szolgáltatásait. Teljeskörű ügyintézés és tanácsadás.

HétVezér 2009.09.12. 21:58:33

@Lorenzo Medici: bizony, bizony: erre jók a társkártyák magas kerettel...
Csak arra figyelj, hogy ne az asszony kapja az sms-t a Te költéseidről, hanem pont fordítva ...

Tücsi74 2009.09.12. 22:04:43

Szerintem ha valaki házasságot köt, az a másik "féllel" jóban - rosszban "szerződést" köt. Ha a házasság őszinte és tényleg a bizalmon alapszik, nincs rá szükség.
De ha egy pár mégis eljutna oda, hogy számítana: a házasság előtt szerzett vagyon nem közös (csak tudni kell bizonyítani a keletkezés idejét). A házasság alatt szerzett vagyon egy része is bizonyítható, de egy része nem, és nincs is értelme. Pl ott, ahol már gyerek is van. Gondoljunk csak bele: a férj dolgozik, viszi haza a pénzt, a feleség viszont "nem dolgozik" és otthon végzi a gyerek mellett a teendőit. Esélye sincsen a családi kasszát gyarapítani. Ha az elején külön kasszán voltak a felek, akkor ebben a helyzetben mi lesz????

Faragó Feri · http://justmarried.blog.hu 2009.09.12. 23:36:59

@onlányka: szerencsés vagy, Icusnak nem volt ilyen "stafírungja", pedig most sokkal kevesebb problémánk lenne:)

ha jól tudom most már nem is kell házasság, tartós (kb. 5 év??) élettársi viszony is elég ha bizonyíthatóan az alatt az időszak alatt szerzett vagyonról van szó.

Azért vannak megoldások, személyenként egyösszegű életbiztosítás nem számít bele a közös vagyonba ;))

K.I.T.T. 2009.09.12. 23:57:41

@PénzElek: Én se vennék fel most hitelt, bár jó lenne egy új garázs, mert Bony (3.bp.blogspot.com/_W-Qbh0_bcZ8/SePkQRaMRlI/AAAAAAAAAD0/sTmWyyQ84A4/s320/bonnie_barstow.jpg) új szerszámainak már nincs hely a kamionban....

C s ö r ö g e 2009.09.13. 00:14:15

Már régen rossz, ha a házassági fogadalom és megtartása a pénzen, vagyonon múlik. Hatása, mint a cukornak a palacsinta tésztában. Odakozmál. Érdekházasságok pedig nem tartanak örökké.

T r é f i 2009.09.13. 00:22:24

Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs?

:D

hitel3s 2009.09.13. 00:26:12

@C s ö r ö g e: olyan sosem lehet, hogy mindkét fél egyenlő vagyonnal menjen egy kapcsolatba. Természetes, hogy a konfliktusok felbukkanásával mindenki a saját érdekeit kezdi nézni. Ügyfeleimnek mindig azt mondom, hogy figyeljen amikor hitelt vesz fel, mert a házasság ahhoz képest semmi. Ha adóstárs vagy egy hitelben megintcsak nincs jelentősége a problémának, mindkét fél rosszul jár, ha vége a "rózsaszín felhős" időszaknak....:S

onlányka 2009.09.13. 06:14:57

@Faragó Feri: Szóval ha a párom köt magára egy életbiztosítást és váláskor még él , akkor azon nem osztozunk? hmmm
Adtál egy ötletet!

HovaTovább 2009.09.13. 07:54:59

Olvastam egy felmérés...

'Az egyén számára a legnagyobb anyagi csapás a válás. Miért? Általánosságban elég könnyen meg lehet becsülni valakinek az anyagi helyzetét: kor, képzettség, foglalkozás, lakóhely, munkaviszony stb. A vagyonfelhalmozás időbe telik. Magasabb képzettség általában magasabb fizetéssel jár. A magasabb kockázat, nagyobb felelősség nagyobb lehetséges nyereség von maga után.

Ez a helyzet csak akkor nem igaz, ha válás van a háttérben, bárkiről is legyen szó. Ilyen esetben az átlag feletti fizetésének, képzettségének ellenére a vagyon válás során, illetve után gyakorlatilag nullára csökken.
Akik összeházasodtak és megmaradt a házasságuk, egy meredek vagyonhalmozást értek el. Ellnben, akik összeházasodtak és azt követően elváltak, a házasság első éveiben elkezdtek vagyont halmozni, és körülbelül négy évvel a hivatalos válásuk előtt a vagyonuk elkezdett csökkeni. A válás előtt egy évvel érte el a mélypontot.

Miért? A házasságuk már bajban lehetett és talán már nem dolgoztak olyan erővel a közös vagyonfelhalmozáson, mint korábban, illetve elképzelhető, hogy már külön éltek, csak a válás még nem volt hivatalos.

Az ok, maga a válás egy hosszadalmas és költséges folyamat. Ezen túl, amikor az ember lelki válságban él, nyilvánvalóan kevesebb energiát, összpontosítást tud fordítani a karrierje építésre, a munkájára, vagy a vállalkozás üzemeltetésére. Könnyen lehet, hogy kevésbé racionális döntéseket hoz. Emellett, ott van az objektív gazdasági tény, miszerint két ember együtt gazdaságosabban tud élni, mint két külön háztartást vezető ember. Ráadásul válás után, miután egy pár együtt egy háztartást épített fel, lakást vagy házat bútorozott be, külön-külön kell ugyanezt ismét felépíteni, új kanapé, új konyhabútor, új TV, új minden.

Ezért talán az egyik legjobb tanács, amit egy pénzügyi tervező tud ügyfelének adni, az, hogy ha komolyabb kapcsolatban él és tétovázik, házasodjon össze mihamarabb! Ha már házasságban él, akkor maradjanak együtt! Jobban jönnek ki!'

Na..., mintha ezen múlna!!! Már megint pénz szaga van a dolognak. No, meg önzésen. Az igazi házastársi kapcsolat kölcsönös szereteten, bizalmon és önzetlenségen alapul, jóban-rosszban egyaránt.

C s ö r ö g e 2009.09.13. 08:15:46

Találós kérdés: Mi a válás?
- A probléma szőnyeg alá söprése.

Gulyás Ágota 2009.09.13. 08:22:53

@HovaTovább: hááát, a cikkben lehet némi igazság, meg némi hiányt is találok benne. Annyit emlegetik a szeretet, bizalom, önzetlenség fogalmakat de a biológia, kémia tantárgyakat miért nem veszik figyelembe? Az ember nemcsak ésszel él hanem szívvel is. Férfiaknál és a nőknél is létezik a kapuzárási pánik. Egy másik felmérés szerint ezen házaspároknál megnövekszik a válások száma, gyerekek már önállóak, nincsenek a házasságban új motívumok. Ám éreznek még magukban igényt a boldogságra, kalandra. Ezen házaspároknak aztán a bölcs pénzügyi tanácsadó vajon elég indokot talál-e, hogy ne váljanak el. A statisztika szerint sok házaspár nem hallgat rájuk és bizony anyagilag rosszul járnak :-)

HovaTovább 2009.09.13. 13:53:05

@Gulyás Ágota: A házastárs iránti hűség, szeretet, bizalom, önzetlenség forrása a szív - nemcsak, hogy mit érzek a másik iránt, hanem figyelembe veszem-e a másik érzéseit is. Éppen ezért lesz a férfi és a nő a házassággal ketten egy testté. És itt nem a születendő gyerek(ek)re kell gondolni! :)

A kapuárási pánik és a klimax azonban biológia és kémia, a hormonok játéka az emberrel. Ezen csak ésszel lehet uralkodni és felülkerekedni. Itt a szív csalfa játékot űz, összekuszálja az érzelmeket. Felborít mindent. Komoly erőfeszítést és igyekezetet, önuralmat jelent rendet tenni. Olyan, mint amikor megöklözzük saját testünk.
Általában egy nőnek gyakran többet jelent az otthona, a családi harmónia, a megszerzett javak, a nyugalom, mint a férfiaknak. Pontosabban: a kapuzárás előtti pánikban „szenvedő” férfiak, akik közül bizonyosan sokat gyötör egy valódi, nagy szerelem és a már bevált házasság közötti dilemma, de akik között mégis a legtöbben gondolkodás nélkül kockáztatni merik addigi, kicsit unalmas, de működő életüket egy futó kalandért, egyetlenegy éjszakáért, vagy sok, egymást követő „egyéjszakákért”.

A kérdés: Ki irányít kit, a hormonok vagy az elme?

Olyan, mint amikor a pénzügyek tengerén mi irányítjuk a hajónkat vagy hagyjuk, hogy az információ szele ide-oda dobáljon minket.

Frank Erika 2009.09.13. 21:31:23

@HovaTovább: Manapság az emberek félnek elköteleződni, és az első nehézségnél/kísértésnél inkább feladják (a kapcsolatot, házasságot), mint hogy tovább küzdjenek. Pedig érdemes küzdeni...
És nem csak az anyagiak miatt. Nehézségek és kísértések vannak, lesznek, de nem attól leszünk jobbak, hogy nem találkozunk ezekkel, hanem attól, hogy felül tudunk-e kerekedni rajtuk?

HisziPiszi 2009.09.15. 21:15:32

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit

T r é f i 2009.10.11. 16:11:48

@HisziPiszi: Biztosan nem az U20-as válogatottra gondolt a gyerkőc.
:D
süti beállítások módosítása